Mardi 8 septembre 2009
Exceptionnellement, cet article est destiné, comme son titre l'indique, aux sarkozystes. Si, si, ça existe encore ... !

Rassurez-vous cher(e)s lecteur(trice)s, je n'ai pas viré ma cuti, comme on dit vulgairement. Simplement, j'ai trouvé important de m'adresser à eux dans un souci de bien public.

Or donc, cet article vous concerne .... (je ne vais pas répéter le mot plus de deux fois, j'ai peur que mon ordi plante !!) en ces heures douloureuses où le soutien au chef de l'Etat français n'est pas une sinécure, je souhaiterai sincèrement vous donner les moyens d'appuyer l'action gouvernementale dans sa lutte contre la pandémie grippale. Dans un souci évident de ne pas affoler vos cortex déjà rudement éprouvé, notre bon gouvernement, dans sa grande sagesse, ne nous dit pas qu'il attend environ 20.000 morts cette saison. Et pour cause ! Un grippe saisonnière faisant déjà environ 6.000 morts par an, deux d'un coup, forcément, ça bouste les probabilités !

Or donc, afin d'éviter d'atteindre ces terribles chiffres et sauver le Sha Ke Qi (marque de distinction décernée par les chinois !) il faudrait que vous fassiez preuve d'abnégation et de courage en suivant bien les recommandations que je vais vous faire. Si elles vous paraissent paradoxales, ne vous en offusquez pas, il ne sera pas nécessaire de les suivre bien longtemps. (malheureusement .....) :


           " Vous qui pensez qu'il faut travailler plus pour gagner plus, travailler en étant malade, travailler le dimanche, vous qui allez quand même au bureau avec 40° de fièvre parce que vous n'êtes pas, je cite : «Une grosse feignasse qui se roule les pouces et que quand faut y aller, faut y aller», vous qui continuer à fréquenter But ou Auchan avec une bonne gastro pour aider à relancer l'économie et faire remonter les sondages sur le moral des français, je vous demanderais pour les 6 prochains mois, d'oublier ce genre de mots d'ordres. Le gouvernement ne peut pas vous le dire aussi clairement après l'avoir répété pendant des mois, mais afin d'éviter la propagation du virus, il faut que vous fassiez exactement l'inverse."

Je serais encore plus clair ! Mettez-vous dans la peau d'un anti-français. Restez au lit, allez voir votre médecin, dès que vous vous sentez un peu fiévreux, faites-vous remboursez vos médicaments, demandez une prolongation de quelques jours pour être sûr d'être guéri et prenez le temps de regardez vos enfants grandir dans une convalescence bien douillette et câline.

Si vous êtes trader, bien sûr votre absence vous fera perdre une partie de votre bonus. Mais si vous refilez la grippe à tout vos collègues, votre banque risque d'y perdre des milliards ! La bourse risque la rechute. L'économie de s'effondrer.

Bref, restez chez vous, soyez un bonne grosse feignasse. En plus, cela vous permettra de vous rendre vraiment compte quelle attitude abjecte et anti-sociale ces individus revendiquent et vous serez mieux armés pour les débusquer et leur apprendre ce que sont les vrais français.

Mais après la fin de la pandémie.

Je vous le demande comme un service ! Et pensez-y, c'est pour la France !!
Par Fix - Communauté : Les blogs républicains
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Lundi 7 septembre 2009
Qui l'eût crû ??!!! Des citoyens font de la résistance face à l'hégémonique malaise vagal qui nous envahit tous ! Et pas des moindres puisqu'il s'agit d'élus de la République ! Rendez-vous compte que ces malotrus ont eu l'indécence et le front de refuser d'afficher le le portrait de sa majesté Patek 1er dans les salles de leurs mairies. Crime de lèse-talonettes, s'il en est ! Le mouvement, né dans la Creuse en 2007, semblent faire tâche d'huile.

Du coup, son sang ne faisant qu'un tour (de toute façon, il n'a pas de coeur) le pourfendeur de sarrazins et de mécréants, passé à l'intérieur, le bien nommé Horte la raison, a cherché une loi pour mettre au pas ces indignes édiles iconoclastes.
Las, aucune loi n'oblige un conseil municipal à afficher le portrait du Président de la République. C'est une simple tradition républicaine !

Que va donc faire notre histrion atrabilaire ? Pondre une nouvelle loi pour obliger tous les citoyens de France à afficher sa mine sombre et patibulaire (depuis son "accident" je le trouve amaigri, pépère) dans toutes les mairies et toutes les maisons ? Sans oublier toutes les tentes fournies par les Enfants de Don Quichotte.
Le père Ubu adorerait et Jarry se marrerait bien !

Je ne connais pas les noms de ces valeureux fumistes qui ont osé défier l'ego du premier magistrat de France, mais je les félicite de leur initiative et j'espère que d'autres prendront exemples sur eux.
Comme quoi, il ne faut jamais désespérer de nos élus. Après tout, ils étaient quand même 80 à refuser de voter les pleins pouvoirs à Pétain, le 10 juillet 1940 ... ... ... ... ...
Et la chose était autrement plus sérieuse.



Le Canard Enchaîné" du 2 septembre 2009
Par Fix - Communauté : Les blogs républicains
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Dimanche 16 août 2009
Pour ne pas vous laisser seul pendant mon absence, je vous laisse avec une chanson et un vieux fond de tiroir.


A bientôt pour de nouvelles aventures !!!
Par Fix
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Mercredi 12 août 2009
Ah c'est bon !!! Le p'tit Lu qui se fait donner une bonne leçon de démocratie par deux députés socialistes. Messieurs Jean Jacques Urvoas  et René Dosière, veuillez ici recevoir toute ma considération distinguée !!
Si j'étais pas bégueule, je vous ferais la bise, tiens !!




Merci à Sarkostique
Par Fix - Communauté : Les blogs républicains
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Dimanche 9 août 2009
- Ah bon ?!
- Oui, oui. Enfin, après-demain, quoi !
- Ça me laisse un peu de temps, alors ?!
- Le 12 décembre 2012, exactement.
- Ah ! Bah merde alors ! Et comment tu sais ça, toi ??



En ces temps troublés où les imbéciles font leur jogging en plein midi sous le cagnard de juillet et où l'économie, dernière religion qui tenait encore debout, s'écroule comme une vulgaire Union Soviétique, la rengaine d'une fin du monde annoncée repart de plus belle.
La terrible menace véhiculée depuis plusieurs années par les raëliens, déjà expert en débilité sectaire, refait surface avec le même argument massue.

Le calendrier aztèque s'arrête le 12.12.2012 ! Ah les cons !

Du coup, les ventres mous de la trouille en fût de chêne, distillent leur raisonnement implacable : si le calendrier aztèque s'arrête à cette date, c'est pour la bonne raison qu'il n'y a plus rien après le 12.12.12 !!! Rien ! Le néant ! Nada !
IM-PA-RA-BLE. On a intérêt à se méfier ! Le calendrier de mon magnétoscope ne va pas plus loin que le 31 décembre 2099. Ça va. J'ai encore de la marge !!

Il faut savoir que les dits aztèques (de cheval, comme disait Boby Lapointe) enregistraient leurs archives, leurs comptes et leur calendrier en faisant des noeuds sur des ficelles. C'est comme ça, et ce n'est pas plus con que de le faire sur des supports informatiques dont la durée de vie est estimée entre 10 et 15 ans !!

Or donc, me dis-je en moi-même, dans une illumination si soudaine qu'elle me rendit aveugle pendant deux bonne minutes.... En fait, c'est parce que j'avais allumé la lumière en allant aux toilettes, ce que je ne fait jamais la nuit pour éviter de trop me réveiller et donc ébloui, je me suis mangé la porte. Porte qui normalement reste ouverte pour éviter ce genre d'accident .... Enfin, bref, passons.

Or donc, me dis-je en moi-même, si ça se trouve, ils n'avaient plus assez de ficelles pour allez jusqu'au 13.12.2012 ! Ou bien, ils utilisaient un système duodécimal ! Pour nous qui avons un système décimal, la fin du monde serait le 10.10.2010 !!! Horreur ! Même pas le temps de réélire le trou du cul du web, pardon, le p'tit faitout !!!

Donc les aztèques n'avaient prévu un calendrier que pour 500 ans ! C'est sûr pour nous qui pensons que l'Univers à 18 milliards d'années, que l'Homme court sur la planète depuis 200.000 ans et qu'il reste encore 5 milliards d'années avant que le soleil n'explose, c'est court !
Mais pour un financier, 500 ans, c'est long. Très long. Trop long ! Lui ne fait un calendrier que sur l'année à venir pour établir ses bénéfices. 2 ans, grand maximum.
Dans la cosmogonie d'un financier, la vie est courte pour s'en mettre plein les poches. Le bénéfice, c'est la vie, la perte signifie la mort. Du coup, il est en sursis tout au long de sa vie. La fin du monde peut arriver à tout moment, surtout au printemps, au moment des bilans !

De quelle manière un aztèque verrait un calendrier occidental de financier ? Comme une fin du monde perpétuelle, ou comme une bonne blague à raconter à ses potes devant un verre de cacao ??



EXERCICE PRATIQUE :

Sachant que la crise économique se terminera en 2012 et que le réchauffement climatique nous promet des températures de 50 degrés centigrades dès le mois de juillet 2050. Combien de fois le coureur fou pourra-t-il se faire réélire avant la fin du monde ? Vous avez 5 minutes !


Et pour citer Douglas Adams, en cas de fin du monde, je ne dirais qu'une chose : «Salut ! Et merci pour le poisson !»

 
Par Fix
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Mon livre

Mon livre n'est plus disponible en librairie
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je me ferai un plaisir de vous l'envoyer
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Laissez moi un
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Un recueil de nouvelles mêlant fantastique
et science-fiction. Je me suis bien amusé
à les écrire, j'espère que vous vous
amuserez autant à les lire.

BAASSTON !!!!

Viendez, qu'on rigole !!
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Le petit jeu qui fait Fürher

Un peu de musique

Quelques morceaux de musique composés et joués par deux amis, que j'ai rencontré sur le net grâce à Pierre Dac, Francis Blanche et "Signé Furax" . Ils composent depuis 15 ans et ont déjà fait plusieurs albums. Ils ne leurs manquent plus qu'un éditeur !!!
Ces extraits sont tirés de leur album "Affaire Classée" (2004)
Si vous voulez leur écrire, c'est  là +

 

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